當你們看到這一封信的時候，是什麼時刻呢？是綠葉上沾著露珠的清晨，還是天空熨開一片彩霞的黃昏？我不知道。當你們看到這一封信的時候，你們臉上是什麼表情呢？是錯愕，是訝異，是憤怒，還是嘲笑？我也不知道。唯一所能知道的是，當你們看到這一封信的時候，折了翼的天使早已遠去，帶著安詳的微笑，投奔寂靜安寧的彩虹的那端，就再也聽不到你們的議論紛紛了。
所以，你們就討論吧。大聲地討論，或者講或者說或者吵或者吼……都已經無所謂了。任什麼人用再尖刺的利刃割我劃我，這次，我不會流血了，連淚都不會掉一滴。我知道可以微笑以對。我知道我可以。
「活著就是要被世界傷害。」從被生下來的那一刻起，我就被迫將這個奇怪的認知深植內心，縱使我一直努力抗拒著。我總是很努力地說服自己，告訴自己：只要我可以找到一個溝通的管道，只要我願意伸出友善的手，世界就願意和我合好，願意給我一個安靜的角落過平凡的生活。可是，事實從來不是那樣。
在我還很小很小的時候，我就受傷了，被我最親最愛的家人朋友們深深刺傷，那傷口淌血至今。他們不懂，不懂他們愛我的方式其實就是在刺傷我，不斷的關心就是不斷的割劃。他們對我的關心維持至今，那傷口泌的鮮血也就流淌至今，從來無法密合。
國小的時候，我還勉強過得快樂。隨著年歲的增長，我的快樂就一點一滴被這個世界剝奪了。國中一年級的時候，靠著優異的成績與流利的口語表達能力，我代表全市去參加一個全國的演講比賽，這本是一份殊榮，我該高興的，可是，那後來卻成了我一輩子的夢靨。
拿到通知的那天下午，我記得很清楚，媽媽拿了一件粉紅色鑲有蕾絲的長裙給我，叫我試穿它。我很不願意。
我怯怯地問媽媽，我可不可以不要穿這一件衣裳。她生氣地大吼：「我就知道妳會這樣問……那是正式場合，妳難道又要給我穿T恤和牛仔褲嗎？」我說，我並不想穿一件我不喜歡的衣服。然而，她並沒有聽我多說什麼。她找來了爸爸一條租黑的皮帶，將皮帶捲成兩圈，「妳給我穿！今天妳一定要給我穿起來！」火紅的血絲佈滿她的眼，她的聲音噴斥著憤怒。
我含著淚褪下身上原有的衣服，穿上那件粉紅色的洋裝。媽媽拖著我到鏡子前面，大聲地吼叫：「妳給我抬頭看看！妳看，多漂亮啊！」我望著鏡中的那個女孩，覺得厭惡極了，我無法喜歡鏡子裡的那個人。那不是我，那不是我，那不是我……
「我可以脫下來了嗎？」我小心翼翼地問。
「穿著會死嗎？」她又大吼了起來，「妳現在下樓去，給爸爸和姊姊都看一看！現在就去！」
「妳叫我穿，我已經穿了，為什麼還要逼我去給別人看？」我的臉上淌著淚，莫名的屈辱湧上心頭。
「叫妳去妳就去！」
總是這樣，活著的每一刻，都像是在經歷著由懸崖落下的一個個步驟。高速墜落的過程使我活得太膽戰心驚，我負荷這無法踏實的恐懼已經過久，現在的我累了，我真的需要休息。就讓墜落結束吧，縱然結束的那一刻唯一的結果是粉身碎骨，我也甘願。
對於那些我所深愛及深愛我的人們，我很抱歉。關於生命的主題，書寫得太辛苦太艱難，我無力再接連著一個個逗號鋪陳下去了。別無選擇我必須劃上句點。
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