如果一個愛戀關係失去了親密的感覺，
那剩下的究竟會是什麼？
當我們開始享受著愛情，
同時是不是也預示在愛情裡還是會有無常的存在？

「有沒有一種適合分離的依據
比看見早晨的晚霞更為傷心......」
小山普如是說。

早晨的晚霞

在離開了相處一年多的愛人之後
我開始反省自己 對於感情
有甚麼好留戀的 不同於第一次的非理性
這次既沒有抓姦在床 也沒有拳打腳踢
然而這次為甚麼要分手
除了感覺變的像立噸茶包回沖的模樣外
是一成不變的生活讓人缺乏踏實感
自相矛盾的感覺在我心中揪成一條長達三百多公里的海岸線
所以選擇回家尋求答案 從台北搭夜車回東部的家
看看東方的藍色啤酒海能否幫助二十出頭的年輕人找回遺失的愛
看看能否從爸媽這種相處模式中尋求到兩個人可以在一起三十幾年的解答
於是夜晚 我偷偷的潛入爸媽臥房中 端詳異性戀夫妻的相處模式
夜晚落地窗旁微弱的光篩落在我側身探頭的容顏上
他打呼 她照睡 他翻身 她拉棉被 兩個人卻睡在不同的床舖 蓋不同的被子
原來這就是我的爸媽 老實說並沒有甚麼不好 也沒甚麼特別好的
那是異性戀婚姻的模樣

我是在第一次具有總統投票權的前夕發現了以下的事實
對愛人的感覺變淡了 我開始害怕
害怕這樣下去兩個人會像僵硬而掛在牆上的時鐘 或是
兩個靠在一起卻不大接觸的插頭
害怕每一段感情到最後 都會成了洗完澡踏出浴室的踩腳布
在吸完水分之後等待明天重複的丁點滋潤
為甚麼有了這種體悟之後非得分手 我也不懂
可能兩個人過去一直為著大大小小的事都爭執過了
所以後來也不知道要吵甚麼 不知不覺 兩人距離越拉越遠
不過另一方面 是個性上的互補讓我跟情人能夠相處的很融洽
那像極了平貼在地板上的柔軟豹皮 躺起來滑順柔嫩
有時兩人卻又堅持己見 背對背彷彿是互不理睬的石雕像
所以當我坐上莒光號最末班夜車準備回家從新思考之前
就先想好 如果得不到一個滿意的答案 那寧願不要跟情人見面
等到把自個兒的心緒明瞭之後 才決定該怎麼做
沒想到最後還是分了

因為我了解自己不是一個狠心的人
不會輕易的放棄一段維繫不易的感情
因為被人拋棄過 那是第一段感情 由於第三者介入 使我的初戀告終
我很明白被傷害的滋味 尤其當傷害自己的一個是愛人 一個是朋友
所以在談第二段感情之前自己就決定了 這輩子乾脆就做個註定受傷的人算了
以為自己夠堅強勇敢能將所有的不愉快給扛下 但這次不同
不同的是 這第二段的戀情 沒有外人介入 沒有太強烈的爭執
可以說是很平穩  並且一一克服了許多難關而走到了第二個年頭了
但卻在年關將至之時分手

我慌了 原因是沒有這種莫名的經驗
從來沒有一次是自個兒主動對另一個人沒了感覺的
我要逃避  因為我看不見我們的未來
我覺得這是自己的錯 但我還是將一些錯推給情人分擔一下 我對情人說:
[ 你最近太忙了 這也可能是導致我對你沒感覺的原因 ]
這樣不具說服力的理由 卻在情人體貼的眼神及對話中 獲得自由的可能
或許情人已有一種終究要分離的預兆 他就這樣默默的離開我
所以當情人提出分手時 頗符合當初我不想傷害別人的原則
[ 真夠卑鄙 ] 我心理譴責自己怎能如此沒有感情 所以不敢正眼看他

我一直相信 有永遠的愛情這一回事
我一直深信 只要沒有外人的介入 感情永遠不會變質
我一直以為 不會傷害到我所愛的人
可是 在寧靜安詳的生活中
我失去了愛情的感覺了
很多時候 感情是很無奈的 這是我愛人曾對我說的話……..

在搭上莒光號南下回家思考我與情人的未來的那一段旅途中
原本是想看看東海岸的日出
所以才會選擇深夜十一點到隔天六點半的班次
沒想到 冬季的夜晚太長 初升的陽光卻像是落日的晚霞
而我 終究失去了一打以上的海岸線……